Passeando pela blogosfera encontrei um blog de um carinha que parece adorar noites regadas a jogos e bebidas (será que é algum parente distante?)
Bom, para os bebedores de plantão eu deixo essa dica, muito boa por sinal… vai ser meu novo ritual.
Landau em alta velocidade, na estrada e o policial rodoviário manda parar. O guarda diz:
- Bonito heim?
E o cara responde:
- Bonito e veloz!
O guarda então pegunta para a acompanhante do cara:
- Ele é sempre engraçadinho assim?
E ela responde:
- Não seu guarda, só quando ele bebe um litro de pinga…
Ai o guarda faz outra pergunta:
- Posso saber onde estão os cintos de segurança?
E o cara responde:
- Estão no porta malas, amarrando os “bujão de gás”.
Ai o guarda ameaça:
- O Sr. sabia que eu posso tirar a sua carta?
E o cara finaliza:
- O Sr. não sabe o favor que vai me fazer. Tô tentando tirar faz dois anos e não consigo… (DJ)
O marido está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! ASSIM NÃOOOOOOOOOOOOO!! AI MEU DEUS! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO!!! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA ANNNNNDAAAAA!!!! RÁPIDO!!! VAI CUIDADO!CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AIIIIIIIII! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando estou dirigindo.
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda da qualidade dos cérebros de profissionais que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de programador?
- Trinta reais o kilo.
- E tem de analista de sistemas?
- Sim. Quarenta reais o kilo.
- E de usuário?
- Também temos. Duzentos reais o kilo.
- O quê? Como pode ser tão caro? Pergunta o canibal perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de usuários que é preciso matar para conseguir um kilo de cérebro?
Você saberia dizer o que significa MATRICULAR O ROBINHO NA NATAÇÃO?
Qualquer idiota inteligente consegue fazer coisas maiores e mais complexas. É Necessário ser um pouco gênio e muita coragem para seguir no caminho oposto.
Albert Einstein
Vida é como andar de bicicleta. É preciso se manter em movimento para estar em equilíbrio.
Albert Einstein
Quando sua mulher o mandou trocar de roupa para conhecer um embaixador alemão ele disse: “Se ele quer me conhecer, aqui estou. Se ele quer ver minhas roupas, abra o armário e mostre meus ternos.”
Albert Einstein
Intelectuais resolvem problemas. Gênios os evitam.
Albert Einstein
A coisa mais difícil de entender do mundo são as taxas de importação.
Nem tudo que conta pode ser contado. E nem tudo que pode ser contado conta.
Albert Einstein
Não podemos solucionar problemas usando o mesmo tipo de pensamento que usamos quando o criamos.
Albert Einstein
Educação é o que fica depois que esquecemos tudo que aprendemos na escola.
Albert Einstein
Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana; e eu não estou certo sobre o universo.
Albert Einstein
Que lição apendemos com esse experimento, crianças?
Beba whisky e nunca tenha vermes!
Boa bebedeira a todos!!
UM VIAJANTE ENTROU NUM BORDEL, DEU CINCO MIL NA MÃO DA GERENTE E PEDIU:
- EU QUERO A MULHER MAIS FEIA DA CASA E UM PRATO DE MACARRÃO BEM GORDUROSO.
A GERENTE PONDEROU:
- MAS, CAVALHEIRO, POR ESSE DINHEIRO, VOCÊ PODE TER UMA MULHER LINDA E UM PRATO FINÍSSIMO.
E O SUJEITO:
- MINHA SENHORA, EU NÃO ESTOU COM TESÃO. EU ESTOU COM SAUDADES DE CASA.
O VELHINHO ESTÁ NAS ÚLTIMAS NO HOSPITAL. E PRA PIORAR AS COISAS, O TRATAMENTO DELE É TODO NA BASE DE SUPOSITÓRIOS DE TODOS OS TIPOS E TAMANHOS. UM DIA, O VELHINHO ESTÁ NA UTI QUANDO VÊ UMA FREIRA ENTRANDO COM UMA VELA NA MÃO. VENDO AQUILO, O VELHINHO GRITA:
- PELO AMOR DE DEUS, IRMÃ! ACESA NÃÃÃÃOOOO!!!
Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:
— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:
— Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha prum lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:
— Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo:
— Estamos ferrados!!! Deus sumiu e acham que foi a gente!
Peguei lá no QuerCafé
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