Landau a 180Km por hora na estrada

Landau em alta velocidade, na estrada e o policial rodoviário manda parar. O guarda diz:
- Bonito heim?
E o cara responde:
- Bonito e veloz!
O guarda então pegunta para a acompanhante do cara:
- Ele é sempre engraçadinho assim?
E ela responde:
- Não seu guarda, só quando ele bebe um litro de pinga…
Ai o guarda faz outra pergunta:
- Posso saber onde estão os cintos de segurança?
E o cara responde:
- Estão no porta malas, amarrando os “bujão de gás”.
Ai o guarda ameaça:
- O Sr. sabia que eu posso tirar a sua carta?
E o cara finaliza:
- O Sr. não sabe o favor que vai me fazer. Tô tentando tirar faz dois anos e não consigo… (DJ)

O marido está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! ASSIM NÃOOOOOOOOOOOOO!! AI MEU DEUS! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO!!! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA ANNNNNDAAAAA!!!! RÁPIDO!!! VAI CUIDADO!CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AIIIIIIIII! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando estou dirigindo.

Quanto vale o cérebro de um usuário?

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda da qualidade dos cérebros de profissionais que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de programador?
- Trinta reais o kilo.
- E tem de analista de sistemas?
- Sim. Quarenta reais o kilo.
- E de usuário?
- Também temos. Duzentos reais o kilo.
- O quê? Como pode ser tão caro? Pergunta o canibal perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de usuários que é preciso matar para conseguir um kilo de cérebro?

Você saberia dizer o que significa MATRICULAR O ROBINHO NA NATAÇÃO?

Um professor de biologia quis ensinar aos seus alunos da 5° série os perigos das bebidas alcoólicas. Assim ele colocou dois vermes em dois copos. No primeiro copo havia água e o verme parecia tão feliz quanto um verme pode ser feliz na água. No segundo copo o professor colocou o verme no Whisky e o segundo verme logo morreu nesse copo. Então o professor pergunta para classe:

Que lição apendemos com esse experimento, crianças?

E o Joãozinho logo responde:

Beba whisky e nunca tenha vermes!

Boa bebedeira a todos!!

UM VIAJANTE ENTROU NUM BORDEL, DEU CINCO MIL NA MÃO DA GERENTE E PEDIU:
- EU QUERO A MULHER MAIS FEIA DA CASA E UM PRATO DE MACARRÃO BEM GORDUROSO.
A GERENTE PONDEROU:
- MAS, CAVALHEIRO, POR ESSE DINHEIRO, VOCÊ PODE TER UMA MULHER LINDA E UM PRATO FINÍSSIMO.
E O SUJEITO:
- MINHA SENHORA, EU NÃO ESTOU COM TESÃO. EU ESTOU COM SAUDADES DE CASA.

O VELHINHO ESTÁ NAS ÚLTIMAS NO HOSPITAL. E PRA PIORAR AS COISAS, O TRATAMENTO DELE É TODO NA BASE DE SUPOSITÓRIOS DE TODOS OS TIPOS E TAMANHOS. UM DIA, O VELHINHO ESTÁ NA UTI QUANDO VÊ UMA FREIRA ENTRANDO COM UMA VELA NA MÃO. VENDO AQUILO, O VELHINHO GRITA:
- PELO AMOR DE DEUS, IRMÃ! ACESA NÃÃÃÃOOOO!!!

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:
— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:
— Onde está DEUS?

O menino começa a suar. Olha prum lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde ESTÁ DEUS?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:
— Onde ESTÁ DEUS?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:
— Estamos ferrados!!! Deus sumiu e acham que foi a gente!

Peguei lá no QuerCafé

Coisa de Brasileiro

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia para onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia o nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete…

Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente para fora."

E lá foi a brasileirada trem adentro. Com o trem já em movimento, chega a mulher para conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se para mim e disse aos berros:

- Sprechen Sie Deutch??
Eu disse - No
- Speak English?
Respondi - Yes
Ela concluiu - Get out,right now!!!
Eu ainda pensei: "Será que eu vou ter que me atirar pela janela?"

A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também, pois o bicho ia pegar. Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela para saber o motivo de uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante:

"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa,não!!!"

E desembarcamos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"

Conhece o Uhull SA? Vi essa piada lá.